„Nastupující prezident musí do svého úřadu vjet na tanku, aby vzbudil respekt hned od začátku,“ to jsou slova prezidentského kandidáta Honzy Fischera. „S takovým prezidentem nebude mávat kdejaký poslanec a orat žádný poradce“.

Že svá slova myslí smrtelně vážně dokazuje to, že po zranění našeho vojáka v Afganistánu, bouchl pěstí při nedělním obědě do stolu až rozbryndal polívku: „Mámo, pojedu si to s místními mudžahedíny vyřídit osobně.“

Jeho ráznost překvapila i jiné prezidentské kandidáty a Miloš Zeman si šel rovnou koupit zpáteční lístek na Vysočinu. A Tomio se zatím nevrátil ze své vlasti.

Ne všichni Fischera berou vážně. „Zatím tam každé kancelářské kryse ustřelili palici,“ smějí se v kancelářích na velitelství armády. „Zatím jsme v klidu.“

Po expresním výcviku u průzkumníků v Prostějově ( mimochodem s výtečným prospěchem, jen skok na koně mu dělal problém.), odletěl do Logáru.

Respekt našich vojáků tam získal hned po příletu, když je burcoval slovy, aby zvedli své mozolnaté líné zadky a šli za ním : „Vykouřit ty prašivé psy z jejich děr. Talibanci jsou jen bezzubé staré baby a my z nich uděláme nafouklé mršiny, které ani šakalové vrhající se na každou zdechlinu nebudou chtít.“

Americká C.I.A. ihned zaznamenala zvýšený počet odhozených zbraní, velký nedostatek civilního oblečení a obrovskou poptávku po zemědělském nářadí na místních tržištích.

Jen pár zbylých fanatických Talibánců vyhlásilo Fischerovi intifádu, budou ho prý pronásledovat po zbytek jeho bídných dnů, než se bude smažit společně s Buschem a ostatními američany v ohni pekelném. Z takového ďaura nemají pranic strach a ze semtexu na jejich hrudích uslyší samotného Alláha.

Ovšem ani tam nezapoměl na svou předvolební kampaň. Sebou dovezl několik tun svých předvolebních plakátů a upomínkových předmětů pro naše vojáky a až tam zjistil, že jich tam není několik tisíc jak si myslel, ale jen asi stovka.

Zatímco tato iniciativa Honzy Fischera vzbudila pozdvižení na naší politické scéně, tak u velitelů tamních jednotek vzbudila spíše velké rozpaky. „Když se nám konečně podařilo přesvědčit místní obyvatele, aby se nechali pokřtít, tak to zase zničí kdejaké memehlo.“

Doufejme, že jeho zápisky z bojových akcí budou zajimavější, než školní zápisky z cest jiného prezidenta.

Kdyby to udělal nějaký bezdomovec u Vltavy, to bychom chápali. Ale to, že ministr Pospíšil nalévá krabicové víno už i zahraničním návštěvám?

Jiří Pospíšil stálými útěky z Úřadu vlády do nedalekého bufetu si vysloužil přezdívku „Santa“, ale nemá to prý nic společného s tím tlusťochem v červeném, snad jenom ten červený nos. Nečase na to upozornil tajný agent, soukromé agentury ABL a zároveň mu zaslal několikahodinový záznam, jak se „Santa“ napájí levným vínem.

Mezi pražskými bezdomovci je Pospíšil známá postava. „ Jo Santuse máme rádi. Až jej Rampula sesadí, má kde jít.“

Jiří Pospíšil to ani nezakrývá. „Ano, mám úchylku popíjet čuča. Když vidím petky s vínem, začnou se mi třást ruce. Víte, po víně za tisíc korun za láhev se mi dělá špatně. Má takový divný buket.“

Jeho stranický nadřízený Petr Nečas jej usilovně brání. „Víte, je to pokus o zjištění stavu, kam až může ministr Kalousek s úsporama zajít. “

Karel Nešpor z Psychiatrické léčebny Bohnice zvedá varovně prst: „Z této úchylky na levné věci se může vyvinout přímo závislost. Je to velmi nebezpečné. Přitom rozdíl v ceně levného vína a značkového je jen několik stovek a pan Pospíšil by u toho mohl zůstat. “

Podle informátora z vlády je to vzrůstající trend, kdy si koalice na svém zasedání servíruje nejlevnější jídla z našich obchodních řetězců a nutí k takovým nákupům i vedoucí v poslaneckých jídelnách.

Toto potvrzuje i Miroslav Kalousek: „Pokud někdy uvidíte někde na nádraží, nebo v bufetu Koruna popíjet ministry vlády levná vína a dojíždět zanechané párky, neodsuzujte je. Snaží se vcítit do pocitú obyčejných lidí.“ Na dotaz, jestli taky chodí do nádražních bufetů nám neodpověděl.

K tomuto jednoznačně pozitivnímu jednání se připojuje i opozice. Jiří Paroubek se přiznal, že byl navštívit své bývalé pracoviště v Restauracích a Jídelnách a tam si dal tlačenku s cibulí a octem. „Řval jsem nadšením. Tak dlouho jsem se dobře nenajedl,“ řekl s nadšením. „To víte doma jenom zelenina.“

Podle politologů je toto jednání vlády velmi nebezpečné pro naši politickou scénu. „Koalice vyloženě vykrádá naše levicové spektrum voličů ve volbách a pravicoví jim zůstanou. Tím tu zbude jen jediná strana s ABL milicemi,“ řekl Humhálek.

Stejně jako že existuje UHO (Univerzální hnědá omáčka), UKP (Univerzální karta pražana), UK (Univerzální konstanta), tak se začala odlévat USP ( Univerzální socha prezidenta).

Zvonařský učeň Ctirad Hornád nám podstrčil fotografii sochy, která se zrovna odlévá ve zvonařské dílně - Bigbend - v Uhříněvsi. „Je to sen celého českého národa,“ řekl autor sochy Fero Fenič.

„Celou dobu se snažím, aby po Václavovi Havlovi bylo něco přejmenováno, ale všichni mne posílají do kopřiv,“ vzpomíná Fero Fenič. „Proto jsem navrhl USP, kde se budou jen vyměňovat hlavy prezidentů podle potřeby. Tohle kdyby navrhl Gottwald, tak by nemuselo být tolik soch opět roztaveno.“

Jaroslav Kožený ze společnosti Socha pro prezidenta a.s. řekl: „Tato první socha pro Václava Havla je dosti finančně a materiálně náročná, ale u sochy pro Václava Klause se přetaví jen hlava. Je to socha putovní.“

Výběrčí hutního materiálu pro tuto společnost Sopouch: „Skoro každý jednotlivec, každá obec, každá organizace přislíbila dar pro tuto národní sochu soch. Třeba pár bezdomovců doneslo několik vysypaných měděných uren, ze Zlína nám poslali dva bronzové Gottwaldy a Dominik Duka sundá Zikmunda ze Svatého Víta.“

Výrobu sochy hned napadli komunisté: „Je to zbytečně drahé. Stačilo vzít sochu -Gottwald s ústavou-, která stála v Ostravě, přilepit jí knír a vyměnit cedulku.“ To samé si myslí i minisrt financí Kalousek: „Určitě by to bylo levnější. Havel, Klaus i Schwarzenberg mají kníry, tak by se měnily jen cedulky. Do obličeje se stejně nikdo nedívá. I ve Varech uctívají Lenina místo Masaryka.“

Bývalý šéf Havlovy prezidentské kanceláře Ivo Mathé dokonce určil místo pro tuto první sochu: „Bude stát před Ruzyňským letištěm a rukou bude ukazovat na nepřejmenovaný název letiště, jako memento.“

Klausův tajemník Jemník se vyjádřil, kam se potom socha s hlavou V. Klause přestěhuje: „Bude stát na Letné a pan Klaus bude ukazovat zachráněný pozemek pod tím příšerným Blobem.“

Co udělají se sochou další prezidenti není zatím známo. Své vyjádření zaslal jen Tomio Okamura. „Bude stát v Tokiu a bude lákat do Čech na levné byty po zavřených Kmotrech a mafiánech.“

Kdo bude dalším prezidentem se zatím neví. Naši divokou kartu vyhrál Radovan Krejčíř. Jeho právník Mike Hellens oznámil: „Požádali jsme o milost a vymazání tresu prezidentskou kancelář v České republice a bylo nám to přislíbeno. A co udělá Krejčíř se sochou pokud se stane prezidentem? Výhodně ji pronajme České republice.“